26/5/07

Felicidad

Hoy me he levantado preguntándome si era feliz.
Ha sido un palpito brusco e inesperado e ineludible.
Necesitaba contestármelo y poner un pie en el suelo sabiendo la respuesta.
Me he mordido el labio mucho rato pero al final he sonreído.
Si lo soy, soy feliz, soy feliz por muchas cosas.
Pero todas se resumen en una.
Mi Felicidad reside en que cada día aprendo.
Mi Felicidad reside en que cada segundo es distinto.
Mi Felicidad reside en que no estoy completa.
Mi Felicidad reside en que lo se y vivo en ese conocimiento.
Puse el pie en el suelo y mire por la ventana.
Y observe lo que era nuevo.

La Interesante (Y Frustrante) Vida en la Sombra

Comparto con Pola y quizás él algún día quiera contarlo desde su punto de vista, una extraña peculiaridad.
Algunos místicos a lo largo de las eras han sido agraciados con dicho talento o maldición. Gentes dignas de ello, por enfoque y trato. A algunos los conoceríais como Sutiles.
Por ello no consigo encajar el por que yo también.
¿En que consiste?
Consiste en que vagamente la realidad te recuerda. Como el samurai de Ghost Dog, somos a veces difíciles de ver, recordar o identificar. Estamos tan imbuidos del alma del cambio que el caos va por delante y también va por detrás.
En las multitudes el follón hace que no te encuentren.
En las grabaciones o mirabas para otro lado o se poso una mosca en el objetivo.
Esa denuncia por ese gesto tan burdo y gratificante a ese policía se traspapela.
Genial si no quieres pagar el alquiler, si quieres huir de ese plasta o si se te ocurre la brillante idea de robar un banco. O entrar en el Vaticano.
No tan genial, si eres de las que se emociona recibiendo cartas, te gusta que el dinero siga en el banco cinco minutos después de haberlo depositado, o si como me ha pasado y la razón de todo esta descarga de frustración quisiste votar.
No os voy a aburrir y aterrorizar con la escalada de gritos, histeria, carreras y violencia contenida o no, que experimente aquel día. Yo solo quería apoyar a quien creo que se lo merecía.
No os podéis imaginar lo amargo de mis lagrimas cuando acabo la jornada. Y no solo por no haber podido echar la papeleta y el resultado.
No solo era la rabia y la frustración. También estaba un cierto desconsuelo.
Algunos días pensaba que aun era normal. Aunque fuera un poquito.
Ese día, en la escalinatas del colegio electoral, en la plaza de la ciudad donde nací, entendí que ya no lo soy. Y que no lo puedo ser.
Y me dolió. Y sé y no sé porque.
En cierto modo vi la brecha.
Ví la vida en la Sombra.

22/5/07

El Idioma de las Flores (O las Voces de la Vida)

Tenia una cita en mi tierra natal y la he cumplido. Viejas semillas de una flor casi extinta esperan la próxima primavera con anhelo para brotar. Les he dado ánimos y les he dado parte de mi fuerza para que puedan lograrlo. El resto es una labor de ellas mismas pero estoy segura que podrán llevarla a cabo. Tienen una voz dulce de aromas y colores que me ha dicho lo que necesitaban. Las flores me hablaron en el interior de sus sueños en forma de semilla y me enseñaron las formas que ocultaban, y las razones que las llevaron a esconderse casi hasta la desaparición.
Hablar con las flores es extraño pero estimulante. Cada esqueje de su habla es pequeño y casi lineal, pero si los juntas es complejo y hermoso. Te recuerda una parte en tu interior que es igual que ellas, y en esos instantes te vacías de ti y te simplificas, y cuando es tu boca la que se mueve es desde tus adentros que canta y la canción es verde o roja o amarilla o de tantos colores y olores y ruidos que no veías que tenias, que entonces sientes que si estas cambiando algo también cambias algo en ti.
Son las voces de la vida que están todas conectadas. Las mentes y las almas son demasiado directas y visibles en comparación. Son paraísos ricos y fértiles con caminos o murallas. Están echas para entrar o salir. Para estar siempre en contacto. Sin quien relacionarse se marchitan.
La parte Viva es opaca en su superficie. No la entenderás solo si la miras. Tienes que respirar, tienes que nutrirte, tienes que fluir. Tienes que encajar en todas y cada una de sus partes, hasta que al final ves lo hermosamente simple que es.
No es un talento únicamente de comunicación, si no mas bien de identificación.
Quizás por eso se me da mejor saber lo que le pasa a las cosas vivas que leer las mentes.
Por que soy tan capaz de ponerme en su lugar, que temo llegar tan lejos que después no sabre dar la vuelta y recuperarme.

Visitas (Un Plan para el Verano)

Tengo un poco de tiempo libre, entre salvar y salvar al mundo y me he propuesto dedicarlo a lo que tenia pendiente, un montón de visitas.
Si no me aplico en esto llegara un momento en el que me acuciaran las llamadas y la gente me retirara la palabra. Es broma, pero si me ilusiona volver a los amigos.
Primero me marchare a Alemania. Allí tengo a Anibal y bueno... seguimos teniendo cosas pendientes. Aunque no hubiéramos decidido tener un hijo no podría dejar mucho tiempo sin tenerlo... Bueno... Ya sabéis entre mis... JiJiJi.
Bien, lo voy a besar y le voy a contar lo que ha pasado, entre vez y vez.
Luego visitare a los lobos, y sobretodo a esa pequeña que salve. Debe ser ya una... Loba hecha y derecha. Me pregunto si me recordara.
Supongo que habrá crecido tanto como mi pillo Nica. Aunque hablamos casi todas las semanas y ya domina el francés con fluidez, tengo unas ganas enormes de ver su flequillo castaño y que me cuente otra vez lo que esta aprendiendo, y lo que les ha chinchado a sus hermanas. La parada en Gdynia es obligada. Tengo un montón de cosas que ido comprando para todos, desde lo mas útil a lo mas estrafalario, que tengo que ir entregando y lo que realmente me apetece es verles las caras al hacerlo.
A Nica le he comprado un equipo completo de fútbol, con sudadera del Liverpool para ver si engancho a alguien en este vicio secreto mio, y bueno si no que haga un poco de ejercicio.
Y también he comprado tabaco, para sus hermanas y para su Madre y un montón de ropa y equipamiento para la casa.
Al Viejo Pescador le he comprado una chaqueta nueva. Temí no llegar a tiempo y que hubiera ya fallecido pero parece que es de esa pasta indestructible de la que están hecha algunas personas. Quiero presentarle a Anibal y quiero pasar toda una tarde al sol del verano pescando sin atrapar nada. Quiero disfrutar de ese momento con él y disfrutar del silencio.
También tengo presentes para el hombre de correos de Amoffors, supongo que se sorprenderá, pero supongo también que no querrá verme otra vez por allí... después del susto.
Ademas quiero llevar a Anibal a casa, a mi casa en San Juan de Luz. Bueno ya no es nuestra y solo vive allí mi tio (en realidad es mi sobrino) Armand-Jean, pero los verdaderos dueños son bastante amables y me permiten a veces visitarla.
Quiero que Anibal venga conmigo y que madre y padre lo vean. Quiero plantar una flor especial junto a ellos. Una que diga todo lo que soy y lo que siento.
Quiero hacer el amor en el lugar donde nací y recordarme el lugar con todo lo bueno y no lo malo.
Quiero que Anibal me lleve a su casa y me presente a su familia.
Llevarles un montón de regalos y sobretodo una sonrisa.
Es un verano genial. Va a ser un verano estupendo. Espero que no acabe nunca.

Poder sin Poder

Desde que me hice consciente de lo que soy hay una pregunta que me da vueltas por la cabeza en los momentos que estoy en duermevela y los sueños se filtran a la consciencia.
¿Cual es la verdad del poder?
Una vez tuve una visión o una prueba, no lo se, donde se me hizo esa pregunta. Lo sé por que esta escrito y se lo mande a Santiago, pero si por mi memoria dependiera, ese momento no ha existido.
Es un sueño confuso de algunas noches. Nada mas que cortinas de recuerdos al viento. Nada mas que sensaciones.
Es un sueño de terror cohibido. Un sueño en el que soy enorme, tan poderosa que mi cabello refulge en electricidad, luz, y radioactividad, y las ramas débiles de mi probabilidad son cercenadas por mis dedos , y me como la gravedad.
Borro todo lo que es Gabrielle y soy tan grande como Dios y pienso en un parpadeo que Él es innecesario.
En el reflejo de Oriana me niego intentando cambiar lo ya pasado, aplico todo mi poder, aplico el de todo el universo, de todos los Universos...

Pero no puedo.
Hay piedras que siempre serán piedras. Horrores que siempre serán horrendos. Estrellas que siempre brillan y no pueden dejar de existir.
La Magia no me sirve, por que siempre sera mi reflejo y no puedo ser mas rápida que yo misma ni llegar mas lejos de lo que yo puedo alcanzar
¿Cual es la verdad del poder?
Que lo mas importante de él, de la magia es cuando no se usa, cuando no usarlo.
Que la única medida de él eres tu misma y sin medida no es nada.
El poder es poder sin el poder.

Natasha

¿Y a quien podría admirar mas, rodeada de tanta gente extraordinaria y buena? Yo, puede que os sorprenda con mi respuesta pero tengo mis razones. Y casi ninguna nace en mi cabeza.
Ella era delgada y encogida. Aquella primera vez al conocerla dolía. Si en vez de entonces, hubiera sido ahora me habría puesto a llorar sin saber por que. El dolor la acogía y quiero creer que sin saberlo ella, le daba forma.
Me regalo unos guantes de piel muy buenos y supongo que también caros, que aun siempre llevo conmigo y cuido, aunque ya no los necesite. Lo hizo con amor sin restricciones y totalmente humilde, lo que para mi fue mas impresionante por que no nos conocíamos de nada. Yo intente emularla una vez, con Olympia pero no fue lo mismo. Ella lo hizo con toda el alma. Puso toda su alma.
Sonríe y a través de la tristeza nos roza un brote cálido de ternura.
A veces esta brillante y afilada y a veces es salvajemente descorazonadora.
Siento que algo le paso o le pasa pero ella es tímida al respecto. Me la encontrado muchas veces en casa de Mina y siempre ha sido amable, siempre ha estado dispuesta a hablar pero nunca lo hemos hecho de ella. Ha sido como un pacto de honor. Creo que solo Santiago y Mina saben toda la verdad.
Pero hay cosas que no necesitan que las hables para saberlas.
Natasha con el tiempo ha ido cambiando. No ha sido su personalidad, ni su pensamiento, a ellos me los imagino indeleblemente tallados con un afilado filo en la carne, es mas, como decirlo, su estado.
El árbol es el mismo pero pero se ha librado de lo que lo acuciaba, o mas curioso, quizás se han mutuamente comprendido. No es una aseveración exacta lo que digo. Los ojos con los que miro se empañan con tanta frecuencia con mis propios sentimientos, pero me siento reconfortadamente segura al imaginármelo, al verla.
Esta guapa. Esta bien. Me hace sonreír cuando la veo. Sonreír por fuera y por dentro. Es como un aleluya constante con forma de mujer a todo lo que creo y estimo.
Es mi modelo de esperanza. Mi ejemplo de superación. Mi lección nunca aprendida a la vista.
Ella me dice que lo que siento es verdad. Y ella me dice que a lo que no llego llegara ella.
Ella me habla del amor con solo su presencia.
El amor sin barreras y desesperado. Del amor completo.
Y del dolor, no como enemigo si no como fuerza y parte.
Antes me daba miedo romperla. Yo soy tan torpe que seguro que encontraría la forma exacta y el momento justo para hacerlo. Pero ya no temo eso. Esta llena de una fuerza y objetivo irrompible.
Y lo ha hecho sola o eso creo.
Por eso la admiro, la admiro mas que a ninguno.
Y aunque ni ella ni nadie lo sabe.
Es mi heroína.

19/5/07

Aspecto de los Heroes

A veces pienso si de verdad sigo loca, si lo estamos todos. No es un pensamiento negro ni pesimista si no una curiosidad, quizás un poco morbosa, que se pregunta por que hacemos lo que hacemos. Por que hago lo que hago.
He estado leyendo mucho para documentarme sobre la brujería y los héroes aparecen bastante mezclados, casi a veces inseparables de los hechos considerados mágicos.
Magia y heroicidad y también villanía han caminado juntos a lo largo de las leyendas y la historia.
Mira a Prometeo o a Orfeo. Mira a Enki o a Gilgamesh. Mira a Beowulf o Hervor. Mira al Rey Mono o a Xuanzang. Todos fueron héroes, todos conocian o practicaban habilidades o hazañas que llamaríamos magia.
Pero yo no creo que hacer magia te encauce a una vida de héroe. Hay mas aspectos en la experimentación vital que se necesitan para ganarse la palabra junto al nombre.
Sticna no es un héroe por muy mago que sea. Y creo que tampoco lo fue John Dee. Ni siquiera lo fui yo hasta hace poco. Ni si quiera se si lo soy ahora.
Por que la necesidad basica para ser un heroe esta basada en la naturaleza humana. Incluso los dioses eran mortales y falibles y estan sujetos a sus penas y debilidades.
El héroe esta expuesto a perder algo. Lo sabe pero se arriesga. Ni por que gane algo despues si no por que después el resto gana.
Se tiene que ser muy humano para poder ser un héroe. Lo se por que estoy rodeada de ellos. Algunos pueden volar y teletrasportarse. Otros solo sonreírte cuando bajas toda desaliñada o regresas herida y exhausta y ves que no entienden que esta pasando alrededor pero confían. Es por ellos que quiero ser mejor. Ganarme mi epitafio de heroína.
Mi modelo no son los gigantes como Aquiles o Heracles. Si lo son la gente como Orfeo o Inana.
Aspecto de Héroe lo tiene Judith, que sigue ofreciendo amor rascandolo de las paredes de su alma aunque la rodee la desesperación.
Aspecto de Héroe lo tienen Mina y Santiago por que aun sabiendo la responsabilidad que le acecha en el futuro siguen adelante creando una familia. Y van tres.
Aspecto de Héroe lo tiene Pola, mi entrañable Frantisek por que aun que se sepa tan humano como yo, aun sigue porfiando en su pequeñez por que sabe que lo pequeño es grande, la nada todo y el universo no tiene limites.
Aspecto de Héroe lo tiene Charo aun que las piedras son mas sensibles, y se que lucha contra sus propios sentimientos y que no siempre es agradable ganarles siempre.
Aspecto de Héroe lo tienen Maria y Karel, uña y carne, destino de infierno y destino de cielo, las voces de la creación mas brillantes, conciencia y su reflejo de compasión.
Aspecto de Héroe lo tiene Mayim, que crece y crece sin que pueda creerlo desde la primera vez que la vi Despertando en Chartres
Aspecto de Héroe lo tiene Anibal, no por que mate bichos gigantes, si no por que a permitido a esta chiquilla de campo acercarsele y ver el amor en todas su cálidas luces en su interior, y crecer y hacerse mujer.
Aspecto de Héroe lo tienen Amaranta y Soren, por que son realmente la estampa que debemos esperar en los que se dirigen al holocausto con la determinación de quienes creen que pueden detenerlo, tanto en cuerpo como en alma y los malvados lo saben.
Aspecto de Héroe lo tiene mucha mas gente alrededor. En la Torre, en París, gente corriente, que nos conoce, que debe saber por que no es tonta, y que sigue ahí, aun conociendo que en este lugar y a nuestro alrededor pasan cosas raras.
Es por ellos que me levanto cada mañana y le rezo a la Madre.
Es por ellos por los que vivo, respiro y sufro.
Es por ellos por los que me esfuerzo.
Por todos ellos.
Por todos los Héroes anónimos pero con rostro.
Es por ellos que hago lo que hago.
La mejor y única Magia.

13/5/07

Anibal (¿Quieres que Bailemos Juntos?)

Hablar de Anibal.
Debería haber hablado de él antes.
Joder, le amo.
Hablar de Anibal es hablar de amor. De mi amor redescubierto. Me debería ser mas fácil.
Siempre he sido una romanticona sin remedio pero de la de las historias densas y tortuosas, como las de las hermanas Brontë, o las mas modernas de Wong Kar-Wai o el Paciente ingles.
Ya veis que siempre he asociado estar enamorada con los caminos desdichados o poco claros. Quizás es por que mi experiencias anteriores son como muy deprimentes. La mayoría de las cosas eran deprimentes antes de llegar a la Torre.

Una de esas historias fue con Bru, muy dolorosa y rara, sobretodo por que las dos estábamos un poco locas y somos mujeres y yo, en ese tiempo, aun me veía atrapada en corsés morales caducos.
Y por que fui muy consciente que para estar con los que amo, mi verdadera familia tenia que romper Todo con ella. Y lo hice.

La otra... bueno la Diosa no me permite olvidarlo, pero lo único que Anibal no va a saber Jamas es quien es Él. Con uno en la pareja que haya recorrido ese infierno es suficiente. El sabe que dolor y terror me produjo pero que no puede mas que consolarme, que es suficiente.
Por que con él los pesares son cada vez menos.
Es como una brillante superación, un filtro amoroso que actúa constantemente.
Que íbamos a estar mejor juntos y que somos y seremos mejores juntos.
No estoy acostumbrada a que las cosas discurran de esta forma.

Y no solo por que son los mejores polvos de todos los tiempos.

Aun recuerdo el momento exacto en el que supe que no podría dejar de estar enamorada de él.
Le pedí bailar en el Cabaret del Diablo, aunque ya llevábamos un tiempo saliendo nunca habíamos estado así, juntos delante del mundo. Y él acepto. No fue uno de los diez mejores bailes de la historia de las parejas que bailan juntas pero si fue mágico.
Fue como escuchar mas o menos el estribillo de esa canción de Shirley Manson una y otra vez.

"En los brazos de mi amor encuentro el alivio"
"En los brazos de mi amor espero el mañana"
"En los brazos de mi amor desafió al tiempo"
"Y no hay mas lamento"
"Y no hay mas dolor"
"Ni necesidad de huida"
"Ni posibilidad de daño"
"Ni sentimiento de vergüenza"
"Los cielos cambian"
"Y Dios me habla"
"Me deja completamente abierta"
"Esperando con deseo"

Y aun lo sigo escuchando.
Su cuerpo me susurra eso y en él me refugio por las noches y los días.
Y sus gestos me reconfortan en los pequeños cambios.
Y creo firmemente que cuando estoy con él se esfuerza.
Y creo que mejora.
No es la furia en él lo que me conmueve, si no su corazón.
Porque en nuestra infinita disparidad somos también bastante iguales.
Quizás por eso lo amo y nos amamos.

Sí, ya se lo dije a Judith creo que es mi alma gemela.
Encajando conmigo de forma tan poco convencional que creo que después nunca nos puedan separar.

Quizás por eso le insistido tanto en que tengamos un hijo.
Quizás por eso he pensado tanto en el cambio que eso supone.
Para mi, para él.
En este otro baile juntos.

12/5/07

Cosas que Odio

Lo siento pero necesito hacerlo. Necesito gritarlo. Para estar bien.


Odio que me roben lo que soy, que me obliguen a actuar o pensar de forma diferente a mi ser. Odio a Ello por haberlo hecho antes de mi cambio y a mi por dejarle y acompañarlo.

Odio a las Lampreas por quitarme aquella vez a Anibal y hacerme sentir y recordar toda la desesperación de darme cuenta de que te pueden arrancar hasta el amor.

Odio a todo aquel que consciente o inconscientemente me ha convertido en otra.


Odio ser tan torpe e insensata a veces, por que un día pondrá en peligro a alguien que quiero y entonces no habrá quien me consuele.

Odio, por que lo intento y lo intento pero siempre hay un momento justo donde cagarla y la cago con tal fluidez que me asusta que pueda ser una parte mía.


Odio las mañanas cuando no he podido dormir y me siento tan chafada e inútil por mucho café que me meta dentro.

Odio no poder resistirme a ello y a veces dejarme llevar y parecer una niña pequeña y no una adulta.

Odio cuando me lo hacen ver no solo por la rabia de sentirme tonta si no también por la de creer que tienen razón.


Odio... Odie... No se si sigo odiando a mi Padre.

Lo odio por no quererme.

Lo odio por culparme de la muerte de Mama.

Lo odio por no darme la oportunidad de pedirle perdón, decirle que le quise o al menos chillarle y gritarle.

Lo odio por toda su indiferencia.

Lo odio por toda su negación.

Me odio por haber seguido pensando, hasta mi caída, que él tenia razón y que Mama, su muerte fue culpa mía.

Siento Odio...

Y sin embargo los echo de menos. A los dos.


Odio...

Odio pero lo odio todo menos ahora que os lo he contado.


Edda

Edda significa historia en el viejo nórdico. También poesía o canción.


Edda es mi Canción, en la que Gabrielle es el Tronco. Entre las dos creamos un Mago, levantamos Reflejos. Cambiamos. Por que ella es yo y yo soy ella.

Edda no estaba al principio. Me la regalaron ellos, Anibal, Santiago, Mina, Amaranta, cuando desesperada me arranque a Ello.

No fue un parto fácil y aun estoy naciendo con ella.

Solo la he visto y hemos hablado una vez cuando en mi confusa peregrinación en busca de mi misma llegue a Praha, junto al cementerio, cerca de donde vivías Pola, el día del equinoccio que trae la primavera.

Durante cuatro horas únicamente nos observamos asustadas, curiosas, conmovidas y reticentes.

Ella tiene la una piel de Leche y Raíces, biselada con el brillo de las las estrellas que han muerto pero aun recuerdan como brillan. Palidecen sin embargo ante la fuerza de los Soles en sus ojos, de Otoño y Primavera, placidos y tibios.

Sus cabellos son rubios y grises y también castaños y de los muchos colores que tiene el suelo fértil, trenzados en ríos de aguas de luz que caen hasta la punta de sus pies de árbol y planta sin enredarse jamas.

Sus manos son de palabras que tienen voz y forma y crean reflejos. Pero es en su voz donde yo me encuentro.

Aquella noche me lo explico TODO y ese TODO esta en mi y poco a poco ha ido brotando y se que ira brotando.

Somos Hijas del Sol y de la Luna. De la "Señora" Freyja, señora del Amor y del Sexo y de la Magia y de lo que es fecundado y Brota y de las Monturas y de las Aves. De las Hermanas que Dieron y Dan. De las preguntas del Futuro y del tejido del Universo que se extiende por las ramas del Árbol de la Vida.

No me hablara mas hasta que cuando lo haga sea yo misma la que Hable. Pero no le hace falta dirigirse a mi por que esta en cada una de mis emociones, mis pensamientos, mis actos y mis palabras. Se que esta bien si yo lo estoy. Se que le aflige algo cuando me aflige a mi.

Aunque nos separen no nos pueden separar por que nuestra unión esta hecha de las uniones de los nueve mundos y mientras estemos sobre ellos seremos una.

Ella es la que me enseña lo que es ser una Dis.

Yo le enseño lo que es ser humana.

Y nuestro Reflejo es el Mago que Cambia las Cosas.

Reflexiones Sobre el Invierno en Primavera

Os puede sonar raro que después de estar henchida de brillo y frescor por haber dado entrada a la primavera en mi mundo y en mi, me ponga a hablar de esto del final y de la muerte, pero soy una Hija del Sol y el Sol también muere. Todos los días. Todos los años.

Y también sabéis que me gusta darle vueltas al tarro.

En Noviembre cumpliré setenta y cinco años, que aunque no lo sean para mi cuerpo para mi mente si han pasado. No es que este cansada. En realidad es como si en mi corazón y cabeza hubiera, paradojas de la vida, dejado atrás la pubertad y me hubiera, al tercer cuarto de siglo, hecho mujer. Pero el madurar te permite tener las cosas mas claras y plantearte las necesidades postpuestas. Vamos, es como si buscara un poco de sentido en mis pensamientos y sentimientos. Creo que los demás lo agradeceréis.

Es por eso que me he sentado aquí al atardecer a hablarle al geranio y la grabadora de finales y de muertes.

He estado en el Inframundo. He sentido lo que es ser una Dis. Se los pasos, los tengo claros, tanto los que van delante como los que voy dando, peculiarmente lentos pero decididos y se que las Disir formamos parte del ciclo. Ya he visto mas de una vez mi muerte. Como promesa cercana o como augurio futuro.

Como el Sol sobre nuestra Madre y las estrellas en los confines de los Universos aparecemos por la mañana, calentamos y alimentamos en el día y desaparecemos cuando la Tierra gira. Es mi camino. Es lo que he escogido. Estar ahí hasta un día ir a Bajo el Mundo

Solo lo grabo para que si algún día me preguntáis por que le dejo al Tiempo hacer lo que debe conmigo, recuerde que es por que es lo correcto acorde a mis sentimientos.

No os preocupéis. La Muerte es solo un principio. Y hay muchas cosas que van cambiando. Por que también vivo en el cambio. Y en el cambio muero. Y no temo ya a la muerte.

Como le dije a Judith por teléfono apenas consciente de que ya no estaba condenada a volver y volver...

"Soy mortal"

Y lo que si es firme es que sea lo que sea que pase hasta ese momento, me regiré por el Alma de las Disir.

Seguiré en el Árbol de la Vida. Amándolo. Cuidándolo. Manteniendolo.

Ya sea siempre Primavera. O venga el Invierno.

La Fuerza de los Deseos Singulares

Ya recuerdo lo que desee. Es tremendamente simple. Es tremendamente singular.

Desee estar bien y seguir estandolo.

No lo dije con palabras si no con cada fibra de mi cuerpo

Creo que el Maese Forjador de Deseos esta empezando a cumplir su cometido.

Espero que conmigo no se le acaben todas las fuerzas.

Portentos, Presentes, y Profecias

Cuando el polvo de estrellas de lo sublime se asienta es el momento de que ocurran los portentos cotidianos. Haria mas broma, si no fuera por que este portento recae sobre mi y casi no me doy cuenta. Puñetero Pola, lo has hecho. Dijiste que encontrarías una forma y la encontraste y no esperaste a llevarla a cabo. Te juro que estuviste así de cerca de que te arrancara la ropa y tuvieras el polvo de tu vida. Pero bueno seamos serios, primero, ya no esta a mi alcance darte esa alegría (no soy la persona adecuada, ¿verdad?) y segundo, ese logro tiene para mi otro lugar y otra sonrisa. Así que confórmate con los estrujones y de los besos de los que no te pudiste librar y explícale a tu chica que si alguna vez te veo y me vuelvo loca y te abrazo y te beso hasta la extenuación, no es nada sexual. Estaré intentando darte todo mi agradecimiento. Aun no has visto ni la puntita de lo que estoy agradecida.

Joder, Pola, mi amadisimo Frantisek, no sabría decir con exactitud lo que sentiste en el laberinto, mas que nada por que, aunque veamos lo mismo y casi igual no miramos con las mismas lentes, pero si lo intuyo y no habrá tiempo suficiente para que pueda dar las gracias de que el mismo pensamiento que te llevo aun un poco mas arriba en la comprensión se estirara un poquito hacia mi para librarme de lo que había traído sobre mi misma.

Ya soy Mortal. Ya no estoy maldita.

Y si no fuera por que las fuerzas a las que nos enfrentamos no tienen sentido del humor ni de la alegría lo pregonaría por todo el Reino.

Gritaría: "Aquí esta Pola. Él puede contra vuestras artes. Él ve vuestros hilos. Ya no temeré por todo el mundo por que se que lo podremos curar o ayudar a curarse." Ya solo temeré por ti, Frantisek. Igual que temo por Judith o por Santiago. Un temor dulce. Por que es un presente dulce el que tenéis y me dais. El miedo que tengo es el que alimenta y hace crecer la esperanza a pasos agigantados. El miedo de perderos me hace perseverar. Disfrutar cada momento de Felicidad.

Es tan grande lo que siento que casi no escucho a Elyze. No ha sido ahora que he caído en todas las implicaciones de lo que me dijo. Recién salidas del inframundo, aun refulgentes me llamaste Madre y creo que no te referías solo al fruto de mi vientre. Quizás me equivoco y solo fue un fantasma en mi mente ultraimaginativa o quizás es una profecía que se trenza con todo lo que experimentamos en el Laberinto y que nuestros seres incrementados supieron ver. ¿Que crees?

Dejaremos pasar el tiempo, Elyze y ya veremos que es lo que vaticinabas.


6/5/07

La Danza Trenzada

Lo que ocurrió antes y casi lo de después no tiene la intensidad del pico del centro. No es que no sean importantes pero, ¿como no pueden palidecer ante la ráfaga monumental del Soma?. Y sin embargo pienso que es ese instante el que ha quedado marcado por lo que ocurrió antes y por lo que vendrá después. No podría haber sido sin que los acontecimientos ocurrieran, las decisiones se tomaran, los futuros se abrieran y cerraran y tuviéramos claro lo que podríamos hacer aquí, y lo que queríamos hacer el siguiente día y el otro que sigue al siguiente, que las cosas salieron como salieron. Es la Danza Trenzada, completamente loca y dirigida. Es Vida, ya veréis por que.
Por que al amanecer nos colamos en el recinto de Cnossos, caminamos deprisa e incluso nos comportamos (me comporte) como tontos turistas. Pero eso no duro mucho. Esta claro que es ese uno de los poderes que tienen los Grifos cuando te los encuentras enfrente. Habíamos llegado a Cnossos. De verdad. El de siempre y para siempre.
Me descalce como siempre que llego a un sitio sagrado y me acuerdo. Es una forma de estar en contacto mas directo con lo que allí hay y lo que allí había era Frantisek. Sus directrices eran precisas y diáfanas, básicamente se tú y se todo y no le pongas limites a nada y embriagate un poco mas si es posible. Yo no lo pensé y pero le entendí, vaya si lo entiendo, y entonces fue cuando el Soma nos bendijo a través de nuestros labios y de nuestros estómagos.
No hay expresión para explicar lo que es ser el doble de ti. Sin salirte del cuerpo ser mucho mas grande. No empujando a los sentidos, el cuerpo y el intelecto si no haciéndolos hervir mas allá de nuestros limites.
Mi mano cogió la suya y Elize me cogió la otra.
Y dimos pasos y pasos. Y nos vaciamos.
Yo no se como se estremecieron los demás, pero yo sentí toda abierto, y lo quise compartir con los demás, estuvieran a mi lado o muy, muy lejos. Sentí las palabras de la Diosa y sentí que mi boca cantaba con todas las palabras a la creación y sus entresijos y sus sinsentidos. Sentí el entramado laxo de la Vida fuerte y frágil al unisono y desee e imagine toda la ayuda, que no es poca, para mantenerlo.
Mi ser sin preveerlo ni planificarlo se sintió y siente Dis, protectora del Telar y del Árbol, niña del Sol y doncella de la Luna, mujer de los Nueve Mundos, ser humano, mas que Diosa, menos que Nada.
Y así me presente ante Ella, la Gran Señora, junto a mi Estrella Guía, y mi Viento en las Velas. No hizo falta echar de menos Mi Nave de Refugio, por que supe que conmigo también estaba Anibal.
Allí estaban todas la Verdades de la Vida y el ofrecimiento de conocerlas en un susurro, pero yo sentí que esas Verdades permanecen también en el Mundo de Arriba, mas extendidas, un poquito mas difíciles de ver. Y el día que las atisbe podre volver aquí y compartir mi sabiduría con La Señora.
No fue un rechazo sino un aplazamiento.
No es allí mi lugar, aun no.
Casi no me dio tiempo a despedirme.
El cielo había cambiado.
Y la Vida en nuestra manos también.
Suave como el terciopelo y ligero como el alma un pedazo de lo que ES acariciaba nuestra piel.
Como antes y antes de antes la Danza Trenzada de la Vida, esa que alimentamos cada segundo paso a paso había brotado a su vez.
Para tejer hace falta un hilo.
He aquí Otro.

1/5/07

Sol, Montaña y Aroma

La mañana me recuerda que los excesos son igual de estridentes para todos al siguiente día. Y Elize me recuerda que no tiene piedad. No se como he podido salir de la cama, llegar a la ducha y bajar a desayunar. Elyze me dice que anoche ya me metió debajo del agua pero me duele solo el intento de recordar por lo que confío en que es cierto y me anotare mentalmente que no debo mezclar alcohol griego y grifa de donde sea si no lo quiero lamentar.
Afortunadamente ver la cara de Frantisek y Elyze en el bufé es un consuelo. Me recuerda que el dolor es solo pasajero y que incluso ayuda a aprender.
Desayunamos café y bollos y aprovechamos para confraternizar con unos australianos que vienen todos los años a esta maravilla de isla en su propio barco.
Estoy excitada, no a la manera de Pola que cree y sabe que aquí encontrara algo si no a la manera de los que tienen hambre de asombro y curiosidad por lo que hay detrás de cada paso.
No se si lo habéis notado pero desde que me sacasteis de la Espiral necesito mas de todo. Es una sensación peligrosa lo se, sobretodo por que los extremos pueden llevarte a situaciones mortalmente comprometidas. Pero hoy no, hoy va a ser una caminata lúdica y casi festiva. No se lo que llegaremos a encontrar en Cnossos pero si se que solo por el paisaje merece la pena. Elyze tiene un sexto o séptimo sentido para esto de elegir lugares de vacaciones, si señor.
Andamos, tranquilos y con el objetivo de llegar a la Ciudad Antigua antes del amanecer del día siguiente.
Subimos y bajamos colinas, comprobamos que Elyze es mejor organizadora que guía y nos empapamos de el aroma y la fragancia de este lugar. Es tan especial este sitio que cuando llegamos a una aldea perdida por que la gente se ha ido a la ciudad hay un momento en el que no se si habíamos traspasado al otro lado y lo que escudriñábamos son escenas de la realidad o viceversa.
Elyze intenta aprender algo nuevo, a mirar a ese lado que normalmente no vemos. Para eso Pola es el mejor maestro. Tiene paciencia y mejor espíritu aleccionador. Yo no tengo el temple, no se como me las arreglare con mis hijos, pero al menos les ayudo indicándoles en cual de las cinco direcciones es mas fácil hacerlo.
Para cuando continuamos estoy imbuida en el entorno como si los dos, despues de un rato de presentarnos, nos hubiéramos hecho amigos. Olisquee todas la flores que pude, toque todos los arboles, le hable un poquito a cada uno de ellos diciéndoles soy "Gabrielle y estos son mis amigos". Disfrute y disfrute.
Al llegar la noche estoy molida y contenta. Ni rastro de la resaca ni de ningún tipo de marejada.
Desde donde acampamos se ve Cnossos, de forma impresionante, mas de mil estancias. Me imagino a la gente en los tiempos antiguos, cocinando, comprando, enseñando a sus críos, viviendo en fin alrededor y dentro de esa estructura de gigantes y me pregunto por que hay gente que aun insiste que no somos capaces de este tipo de proezas solos. La voluntad es infinitamente mas fuerte que el acero, la gravedad o el tiempo. No verlo es peor que estar ciego.
Cenamos y decidimos que es hora de prepararnos. Mezclamos la esencia del Dios con el vino (Yo prometo intentar ser lo menos promiscua en esto de estar pinchandole al Soma por sus jugos y siempre le devolveré algo a cambio). Ni siquiera lo bebimos pero sus vapores nos abren de par en par la mente. No solo había olores si no que puedes intuir sus personalidades, no solo hay calidez y tibieza en el aire sino que a través de la piel sabrías como actúan sus susurros, el sol se pone pero su luz ya no es solo mortecina si no que ves cada paso de su cambio.
Con tanto subidon nos recostamos en la tierra y contemplamos las estrellas.
Me dormí y soñé. Soñé con el Minotauro y con Anibal, seres que son los mismos. Soñé con mi hija y su espíritu mas Grande que el mio. Soñé con un hombre que bajaba del cielo en su propio bólido celestial y que me concedía el deseo que en la noche había formulado a las estrellas.
"No cagarla en este viaje, sobretodo para que Elyze ni Pola sufran por ello"
Y soñé que se me daba por este, otro deseo y que este solo era para mi.
Lo que no recuerdo es que soñé que deseaba.
Estoy tan bien aquí.